عيش الحب في زواجنا المسيحي

نظرة عامة

تتناول الدكتورة جاكي باترسون موضوع "عيش الحب في زواجنا المسيحي" من خلال رسالة كورنثوس الأولى 13 ورسالة العبرانيين 10، موضحة كيف يشكل الحب والزواج والزوج علاقة المؤمن بالله وخياراته اليومية وخدمته للآخرين.

النص الكامل

فهم الحب الحي في زواجنا المسيحي

نحن بصدد سلسلة من ثلاثة أجزاء حول الزواج المسيحي، وإذا كنتم قد استمعتم إلى أي من الجزأين الأولين، فأنتم تعلمون أنني كنت أتأمل في زواجي من جيسون وبعض العادات التي بنيناها على طول الطريق لننعم بزواج رائع. هذه العادات الثلاث التي نتناولها في ثلاثة أجزاء منفصلة هي: الله أولاً، والوحدة في الجسد، والمحبة الحية. نضع الله أولاً من خلال السعي إليه، لا إلى الدنيا معاً، ومن خلال وضع توقعاتنا في الله، لا في شريك حياتنا، ومن خلال رؤية شريك حياتنا كما يراه الله، لا بناءً على أفعاله.

نبني علاقةً متينةً وصادقةً من خلال تخصيص وقتٍ كافٍ معًا، واتخاذ القرارات المصيرية كفريقٍ واحد، ورفض الإساءة. اليوم، سنتناول كيفية عيش الحب في زيجاتنا، وفي ممارستي لهذا الأمر، أعود مرارًا وتكرارًا إلى رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح الثالث عشر، كإرشادٍ عمليٍّ مباشرٍ من الله لكيفية عيش الحب. لنقرأ الآن رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح الثالث عشر، الآيات من 4 إلى 8، وسأقرأ من النسخة الإنجليزية القياسية.

في الآية الرابعة، يقول الكتاب المقدس إن المحبة تصبر وتترفق، ولا تحسد ولا تتباهى، وليست متكبرة ولا وقحة.

لا يصرّ على رأيه الخاص، ولا يتضايق ولا يستاء، ولا يفرح بالظلم، بل يفرح بالحق.

الحب يتحمل كل شيء، ويصدق كل شيء، ويرجو كل شيء، ويصبر على كل شيء. الحب لا ينتهي أبدًا. جدتي كانت من ماليزيا، وقد تزوجت زواجًا مدبرًا.

عندما بلغت العشرين من عمرها، رتب والداها زواجها من رجل يبلغ من العمر أربعين عامًا، ولم يكن أمامها سوى أيام قليلة للتعرف على خطيبها قبل الزفاف، وعاشا زواجًا سعيدًا ومزدهرًا. وكانت نصيحتها لي وأنا أكبر: "لا تتزوج من تحب، بل أحب من تتزوج". وقد صدق هذا القول في زواجها من جدي، فقد اختارا أن يحب كل منهما الآخر لأنهما متزوجان، وهذا ما منحهما علاقة زوجية مزدهرة وحميمة.

هذا القرار في ثقافتنا، ليس هو النهج الذي نتبعه في الزواج. معظمنا يجد الشخص الذي يحبه أولاً ثم يختار الزواج منه، لكن الجزء الثاني من نصيحتها مؤثر للغاية، وهو أنك تحب الشخص الذي تتزوجه. الحب ليس مجرد شعور.

إنه فعل. إنه قرارٌ بأن نقتدي بأبينا السماوي بالصفات الرائعة المذكورة هنا في رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح 13. أريدكم أن تجلسوا وتتأملوا في محبة الله بينما أقرأ لكم نفس الآيات من رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح 13، من النسخة الموسعة.

يقول الكتاب المقدس إن الحب يدوم طويلاً، وهو صبور ولطيف. الحب لا يحسد ولا يغلي بالغيرة، ولا يتباهى ولا يتفاخر، ولا يتظاهر بالغطرسة. إنه ليس مغروراً ولا متكبراً ولا متغطرساً.

ليس الحب فظاً ولا غير مهذب، ولا يتصرف بما لا يليق. فالحب، حب الله فينا، لا يصر على حقوقه أو طريقته الخاصة، لأنه ليس أنانياً. وهو ليس حساساً ولا متذمراً ولا ناقماً.

مؤسسة الكتاب المقدس

لا يكترث بالشر الذي لحق به، ولا يبالي بالظلم الذي لحق به، ولا يفرح بالجور والجور، بل يفرح بانتصار الحق والعدل.

الحب يصمد أمام كل ما يأتي، وهو مستعد دائمًا لتصديق أفضل ما في كل إنسان. آماله لا تذبل في جميع الظروف، ويتحمل كل شيء دون أن يضعف. الحب لا يفشل أبدًا، ولا يتلاشى، ولا يصبح قديمًا، ولا ينتهي.

يا له من نصٍّ جميل من الكتاب المقدس يُقدّم لنا إرشادات واضحة من الآب حول كيفية عيش المحبة. ويمكننا أن نعيش محبة الله هذه في جميع علاقاتنا مع الأصدقاء، وزملاء العمل، والعائلة، وخاصةً في زيجاتنا. وقد تناولنا بعض هذه المفاهيم في دروس سابقة.

عندما تحدثنا عن علاقة الجسد الواحد ورفض الإساءة، قرأنا في رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح 13، أن محبة الله لا تغضب ولا تحزن ولا تحقد، ولا تُبالي بالشر الذي يُرتكب ضدها. إنها لا تُعر اهتمامًا للظلم الذي لحق بها. وعندما تحدثنا عن الله أولًا في الزواج المسيحي، تحدثنا عن رؤية شريك حياتنا كما يراه الله، لا بناءً على أفعاله، استنادًا إلى رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح 13، الآية 7، أن محبة الله مستعدة دائمًا لتُحسن الظن بكل إنسان.

أنا وجيسون نتمتع بزواج رائع بفضل الحب الذي نعيشه في حياتنا الزوجية. ونحقق ذلك من خلال ثلاثة مبادئ، أهمها إظهار اللطف غير المشروط.

نُغيّر أنفسنا لا شركاءنا، ونتحمل الأعباء بحب. فلنبدأ بإظهار اللطف غير المشروط. هذا يأتي بشكل طبيعي في مرحلة التعارف، حيث نسعى في ثقافتنا إلى كسب قلب شريكنا بأفعال لطيفة استثنائية، كالباقات من الزهور، والمغامرات الفريدة، والهدايا القيّمة.

وهذه اللفتات الكريمة الاستثنائية طريقة رائعة لا تُنسى لمواصلة إظهار اللطف لشريك حياتك بعد الزواج. يتبادر إلى ذهني مثالان عندما أفكر في اللفتات الكريمة الاستثنائية. عندما أنجبت طفلتنا الثانية، كالي، أهداني جيسون طقم مجوهرات تقديرًا لدوري كأم لابنتينا.

في مرحلة أخرى من زواجنا، كان جيسون يبحث عن وظيفة جديدة، واستغرق بحثه سنوات عديدة قبل أن يجد وظيفة في مجال تخصصه. وعندما حصل على وظيفة في الهندسة المعمارية مجدداً، اصطحبته إلى أفضل مطعم في المنطقة لتناول شرائح اللحم، واستمتعنا بعشاء فاخر احتفالاً بهذه المناسبة. لكن هذه اللفتات الاستثنائية لا تغني عن أعمال اللطف العادية.

عندما كنتُ طبيبة مقيمة في قسم طب الأطفال، وكان عليّ التواجد في المستشفى في الخامسة أو السادسة صباحًا، كان جيسون يستيقظ باكرًا معي، وفي فصل الشتاء، كان يخرج وينظف سيارتي من الثلج لأننا لم نكن نملك مرآبًا، حتى أتمكن من الخروج والانطلاق دون الحاجة للوقوف في البرد. ومن بين اللفتات اللطيفة التي كنتُ أقدمها له عندما كان يقضي وقته في الدراسة في الدراسات العليا أو استعدادًا لامتحانات الترخيص، كنتُ أحضر له كوبًا من الشاي أو وجبة خفيفة ليساعده على التركيز. هذه اللفتات البسيطة هي التي تُشكّل جوهر علاقتنا اليومية.

وفي نواحٍ كثيرة، هذه هي الأفعال التي تُعينكما على تجاوز الصعاب التي تواجهانها كزوجين. انظروا إلى رسالة أفسس، الإصحاح الرابع، وفي الآية 32، يقول: كونوا لطفاء بعضكم لبعض، رحماء، متسامحين كما سامحكم الله في المسيح. يُعجبني أن الله وضع هذه الوصية باللطف في نفس الآية التي تأمر بالتسامح.

أمثلة ودروس روحية

إن لطفنا تجاه بعضنا البعض غير مشروط، ولا يعتمد على معاملة شريك حياتك لك. إذا كنتَ في حالة تجد صعوبة في أن تكون لطيفًا، وقد تضحك، لكن نصيحتي لك هي أن ترفض أن تكون قاسيًا، وأن تكظم غيظك، وأن تأخذ استراحة من الموقف، وأن تفعل ما يلزم لتغيير حالتك.

ربما تحتاج إلى تناول شيء ما. ربما تحتاج إلى الراحة. ونعم، من الأسهل أن تكون لطيفًا مع شخص لطيف معك.

لذا، إذا كان شريك حياتك قاسياً، فإن ذلك يزيد من صعوبة مهمتك. ولكن كما يقول المثل، باللين يُجدي نفعاً أكثر من بالقسوة. في رسالة العبرانيين، الإصحاح العاشر، الآية الرابعة والعشرون، يقول: "ولنلاحظ بعضنا بعضاً لنحث بعضنا على المحبة والأعمال الصالحة".

عندما يُسيء إليك شريك حياتك، بدلاً من الرد بالمثل، وجّه طاقتك لمساعدته على تغيير حاله. هذا ما استخلصته من هذه الآية. علينا أن نفكر في كيفية حثّ بعضنا بعضاً على المحبة والأعمال الصالحة، وأن نكتشف كيف نساعد إخواننا المؤمنين على فعل الخير وإظهار محبة الله التي يريدها الله منهم.

بدلاً من الشعور بالإحباط والتصرف بقسوة، وجّه هذا الإحباط نحو مساعدة الشخص الآخر وتحفيزه على المحبة وفعل الخير. شجّعه على تناول الطعام، والراحة، وأخذ قسط من الراحة من الموقف. يفعل جيسون هذا معي عندما أشعر بالإحباط.

أحيانًا يأخذ الأطفال ويرسلني للركض في الحي، لأنه يعلم أن الركض هو وقتي الخاص للتأمل والتعبير عن إحباطي بينما أتحدث مع الله، فأعود وأنا في حالة أفضل بكثير، لا أستطيع فقط أن أرفض أن أكون قاسية معه، بل وأن أُظهر له هذا اللطف غير المشروط. أعلم أن جيسون، إذا كان مُحبطًا، فإن بضع دقائق من الوقوف وتدليك رقبته كفيلة بتهدئته وتغيير حالته ليُظهر لي اللطف أيضًا. أما بالنسبة لك، فالأمر يعتمد على أن تكون لطيفًا مع زوجك دون قيد أو شرط.

ستجد على الأرجح أن لطفك غير المشروط سيُقابل بمزيد من اللطف من شريك حياتك. أما المبدأ الثاني لعيش الحب في زواجنا فهو مبدأ تغيير الذات. يقول الكتاب المقدس في رسالة كورنثوس الأولى 13 أن الحب لا يسعى وراء مصالحه الشخصية أو يطلب ما يريد، لأنه لا يسعى وراء مصالحه الذاتية.

ومع ذلك، يدخل الكثير منا الزواج معتقدين أننا سنتمكن من تغيير أمورٍ عديدة في شريك حياتنا. عندما تزوجنا، كانت لديّ بعض الأمور التي أردت أن تُنفذ على طريقتي، وقد نجحتُ في البداية في إقناع جيسون بالامتثال لبعضها.

على سبيل المثال، يُرتب أغراضه في غسالة الصحون تمامًا كما أُحب. ولحسن الحظ، كانت والدته وأخته قد درّبتاه على إنزال غطاء المرحاض. لذا لم أضطر إلى العمل على ذلك، ولكن هناك أمور أخرى كانت تتطلب المزيد من التدريب، مثل نماذج الهندسة المعمارية.

دعوني أشرح لكم، عندما كنا مخطوبين أنا وجيسون، لاحظتُ وجود نموذج معماري على أرضية غرفة نومه الرئيسية في شقته. كان هذا النموذج مشروعًا أنجزه في نهاية العام الدراسي خلال دراسته الجامعية قبل حصوله على شهادته، مشروعًا بذل فيه جهدًا كبيرًا. وبعد خمس سنوات، لم يكن مستعدًا للتخلي عنه.

الإيمان في العمل

وهكذا تزوجنا وانتقلتُ إلى غرفة النوم الرئيسية. ولتوضيح الأمر، كانت غرفة نوم رئيسية صغيرة ضمن شقة مساحتها 700 قدم مربع. لذا، كان وجود هذا السرير المعروض على الأرض عائقًا أمام الحركة حوله.

تعاملتُ مع العقبة بصبرٍ لعدة أشهر، ثم لم أعد أحتملها. أتذكر أنني قلت له ذات مساء: إما أن تُعلّق النموذج على الحائط أو سترميه في القمامة. فامتثل وحوّل النموذج إلى عمل فني وعلّقه على الحائط.

إذن، لماذا وصفتُ هذا العمل بأنه قيد الإنجاز؟ حسنًا، بعد سنوات، قرر جيسون العودة إلى الدراسة للحصول على درجة الماجستير. وكما اتضح، فإن بناء النماذج جزء أساسي من دراسة الماجستير في الهندسة المعمارية. وبعد ثلاث سنوات من الدراسة، أنعم الله عليّ بأكثر من عشرة نماذج إضافية ستزين منزلي لسنوات طويلة قادمة.

بعضها كبير الحجم، بل إن أحدها بحجم باب. وإذا زرت منزلنا، ستجد أن هذه النماذج التي جمعتها من أيام دراستي العليا موجودة في الغالب في قبو منزلنا، تشغل حيزاً على الأرض.

هذا مثال على محاولتي المستمرة لتغيير شيء ما في زوجي، ولكن في المقابل، واجهتُ بعض الإخفاقات الكبيرة. قضيتُ العقد الأول من زواجنا أحاول إقناع زوجي بإغلاق أبواب الخزائن. وجرّبتُ العديد من الاستراتيجيات لتغيير هذه العادة المزعجة لديه، وهي ترك أبواب الخزائن مفتوحة.

في بداية زواجنا، كنتُ أتذمر وأغلق الأبواب بقوة، لكنني بدأت ألاحظ أنه لم يكن منتبهاً حقاً عندما أفعل ذلك. فقلت لنفسي: حسناً، عليّ تغيير أسلوبي. وعندما أجد باب خزانة مفتوحاً، أنظر إليه وأسأله: هل انتهيت من هذا؟ فينظر إليّ ويجيب: لا، ثم يخرج من الغرفة.

إذن، لم تنجح تلك الاستراتيجية. ثم فكرتُ في مرحلة ما: ماذا لو تركتُ الأبواب مفتوحة لفترةٍ من الوقت لأرى كم سيستغرق من الوقت لإغلاقها؟ حسنًا، دعني أخبرك، أبواب الخزائن المفتوحة لا تُزعجه. كان يتركها مفتوحة لأيام حتى يُقرر إغلاقها.

حتى يومنا هذا، إذا أتيت إلى منزلنا، ستعرف ما إذا كان جيسون قد دخل المطبخ مؤخرًا لأن الأبواب ستكون مفتوحة. ثم في العامين الماضيين، أثناء العمل من المنزل، واجهنا مشكلة جديدة، وهي الجوارب. وكنت أظن أنني تعلمت درسًا جيدًا من فشلي السابق في حل هذه المشكلة.

إذن، ما المشكلة برأيك؟ زوجي يحب أن يكون لديه زوج من الجوارب جاهزًا في حال شعرت قدميه بالبرد. نحن لا نرتدي الأحذية في منزلنا. وبدأت أجد أزواجًا من الجوارب متناثرة في أرجاء المنزل، ليس فقط على مكتبه، بل على الدرج وفي أماكن أخرى أيضًا.

وكان من غير الواضح في أغلب الأحيان ما إذا كانت الجوارب مستعملة جزئيًا أم جديدة. ولأنني تعلمت درسًا قيّمًا من فشلي الذريع السابق في إغلاق أبواب الخزائن، قررت أن أستخدم الفكاهة لمحاولة تغيير زوجي. فإذا وجدت زوجًا من الجوارب ليس في درجها المخصص أو في سلة الغسيل، كنت آخذه وأضعه في مكان غير متوقع قد يجده فيه، كدرج مكتبه مثلًا، أو كنت أضع فأرة حاسوبه داخل جورب.

السير في الحب والثقة

حتى أنني وضعتُ زوجًا من الجوارب في غطاء وسادته، وانضمت بناتنا إلى المرح. ولكن رغم محاولتي الفكاهية لتغيير زوجي، فقد باءت هذه المحاولة بالفشل أيضًا. انظروا إلى رسالة بولس الرسول إلى أهل فيلبي، الإصحاح الثاني، الآية الثالثة.

أنا متأكدة من أن لدى جايسون أمثلة أخرى كثيرة يمكنه ذكرها عن غرائبي ومحاولاته لتغييري. كلنا نمر بهذه الأمور في زيجاتنا. في رسالة بولس الرسول إلى أهل فيلبي، الإصحاح الثاني، الآية الثالثة: لا تفعلوا شيئًا بدافع الأنانية أو الغرور، بل بتواضع اعتبروا الآخرين أفضل من أنفسكم.

لا ينظر كل واحد منكم إلى مصالحه الخاصة فحسب، بل إلى مصالح الآخرين أيضًا. في علاقة الزواج المتواضعة، علينا أن نعتبر شريك حياتنا أهم من أنفسنا، وأن نكون مستعدين للتنازل عن الأمور غير المهمة. لقد استمتعت ببعض الوقت مع أصدقاء مقربين متزوجين أيضًا.

كنا مجموعة من النساء نجلس ونتجاذب أطراف الحديث عن العام الماضي. فسألت إحداهن، وهي مسيحية، عن نصيحة تخص زواجها، وعن عادة سيئة اكتسبها زوجها كانت تُهدد استقرار زواجهما. فأنصتنا إليها باهتمام، وفكرنا معًا في كيفية التعامل مع هذا التحدي.

وفي لحظة ما، أعتقد أن جوهر الحديث جاء من زوجة حكيمة قالت لصديقي: يبدو أن المشكلة تكمن فيك أنت، لا فيه. وكانت محقة تمامًا. الآن، دعني أخبرك، لن أتطرق إلى تفاصيل هذه العادة السيئة، ولكن لو كنت حاضرًا واستمعت إلى الحديث، لكنت وافقت صديقي الرأي بأن هذه العادة سيئة ويجب التخلص منها.

لكن نصيحة هذه الزوجة الحكيمة كانت مؤثرة للغاية، إذ أشارت إلى أن المشكلة تكمن في صديقتي، وليس في زوجها. وكان ذلك صحيحاً تماماً. لم تكن عادته السيئة تزعجه.

كان الأمر يزعجها فقط. وكان هذا التغيير في وجهة النظر مفيدًا في البدء بالتفكير في كيفية التعامل مع الموقف وكيفية إيجاد حلول. ربما سمع بعضكم دعاء السكينة، وهو: اللهم امنحني السكينة لأتقبل ما لا أستطيع تغييره، والشجاعة لأغير ما أستطيع، والحكمة لأعرف الفرق.

أحب هذه المقولة الموجزة: "اللهم امنحني السكينة لأتقبل ما لا أستطيع تغييره" (أدخل زوجك/زوجتك)، والشجاعة لأغير ما أستطيع (أدخل نفسك)، والحكمة لأميز بينهما". بعد 13 عامًا من الزواج، أصبحتُ أُعيد صياغة هذه المشاكل باعتبارها مشاكلي الخاصة لا مشاكله. وحلولي أكثر نجاحًا.

أُغيّر نفسي إما بتغيير توقعاتي أو بتقليل تعرضي للمشكلة. دعوني أوضح. ماذا أعني بتغيير توقعاتي؟ حسنًا، إليكم مشكلة أخرى طريفة نواجهها في منزلنا.

نسكن في منزل متعدد الطوابق بتصميم ذي مستويين. لذا، يُعدّ الصعود والنزول على الدرج جزءًا أساسيًا من روتيننا اليومي. وقد قررت منذ بداية انتقالنا إلى هذا المنزل أنني لن أصعد وأنزل على الدرج لمجرد ترتيب الأغراض.

تطبيق التعاليم في الحياة اليومية

لذا، غالبًا ما أترك كومة من الأشياء أسفل الدرج أو أعلاه، ثم أنقلها إلى الطابق التالي عندما أكون متجهة إلى هناك. وكنت أتوقع، عند انتقالنا إلى هذا المنزل، أن يشارك جيسون في هذه المهمة، وأن يلتقط الأشياء الموجودة على الدرج أثناء صعوده ويعيدها إلى أماكنها. لكنني اكتشفت بعد شهور من محاولة حل هذه المشكلة أن زوجي لا يرى حتى الأشياء التي أضعها على الدرج.

يعني، هو يتجاهل هذه الأكوام وكأنها غير موجودة. حاولتُ وضعها في منتصف الدرج حيث يكاد يضطر للصعود عليها ليتمكن من المرور، ومع ذلك لم يرفعها. وبعد 13 عامًا من الزواج، تعلمتُ من نضجي أن أفضل حل لهذه المشكلة هو أن أغير نفسي.

لذا غيّرتُ توقعاتي، ولم أعد أتوقع من أي شخص في المنزل أن يجمع أكوام الأغراض من على الدرج سواي. ومن الطريف أنني قبل أسابيع، بعد أن انتهيتُ من الدرس الأول عن إعطاء الأولوية لله في زواجنا، رأيتُ جيسون يجمع كومة من الأغراض من على الدرج ويصعد بها إلى غرفة نومنا. فقلتُ له مازحةً: ما المناسبة؟ لقد أخذتَ شيئًا من على الدرج لتضعه في مكانه فحسب.

ضحك وقال لي مازحًا: أجل، أحيانًا أحب أن أتجاوز توقعاتك. حسنًا، ماذا عن تقليل تعرضي للمشكلة؟ هذه استراتيجيتي الأخرى لتغيير نفسي. ومثالي على ذلك هو الحقائب والسفر.

عندما كنا أنا وجيسون حديثي الزواج، وكنا نسافر معًا في رحلات عديدة، كنا نتشارك حقيبة سفر واحدة في الرحلات القصيرة. وكنت أشعر بالإحباط الشديد من مشاركة الحقيبة معه، لأنني عندما أسافر، أحب أن تبقى ملابسي مطوية داخل الحقيبة حتى لا تتجعد، وحتى أتمكن من اختيار ما أريد ارتدائه بسهولة. أما جيسون، فيرى أن الحفاظ على حقيبة سفر مرتبة ومنظمة لا يستحق كل هذا العناء.

وهو يكتفي بوجود ملابسه داخل الحقيبة أو بالقرب منها أثناء السفر. وهذا الأمر كان يُزعجني بشدة. وسرعان ما أدركتُ مع نضوجي أن محاولة تغييره لن تكون حلاً مُجدياً.

لذا، بدلاً من تغيير نفسي، تعلمتُ تقليل تعرضي للمشكلة. لم نعد نتشارك الحقائب. حتى لو كنا مسافرين خارج المدينة لليلة واحدة، فهو يحزم حقيبته وأنا أحزم حقيبتي.

أحافظ على شعري بالطريقة التي تُناسبني، وهو يحافظ على شعره بالطريقة التي تُناسبه. ولا توجد أي مشكلة. فالحب ليس أنانية.

إن الإصرار الدائم على رأيك ومحاولة تغيير شريك حياتك قد يُسبب الكثير من التوتر والخلافات، ويُضعف علاقتكما الحميمة. حاول أن تُعيد صياغة هذه المشاكل لتكون مشاكلك أنت لا مشاكل شريكك، وغيّر نفسك. أما المبدأ الثالث في عيش الحب في زواجنا فهو تحمّل الأعباء بمحبة.

تقول رسالة كورنثوس الأولى ١٣ إن المحبة تصبر على كل شيء. والصبر يعني الحماية، أي درء ما يهدد. لقد تشاركنا أنا وجيسون هذا المبدأ، مبدأ تحمل الأعباء بالمحبة، خلال معظم سنوات زواجنا، حين كان أحدنا يدرس للدراسات العليا أو يجتاز امتحانات الترخيص المختلفة.

حياة تشكلها كلمة الله

وكنا نتقاسم أعباء إدارة المنزل لنُبعد ما يُهدد وقت دراسة الآخر. فعندما يحين دوري للدراسة للامتحان، كان جيسون يطبخ وينظف ويدفع الفواتير. ثم نتبادل الأدوار عندما يحين دوره للدراسة، فنحمي بذلك وقت بعضنا البعض.

أحيانًا تكون الأعباء التي نتحملها طارئة وعابرة، وتتطلب منا الصبر والمحبة. أتذكر ولادة طفلتنا الأولى، إيزي. فبعد 24 ساعة من مخاض عسير، ونظرًا لحالة طفلتنا المقلقة، أوصى طبيب التوليد بإجراء عملية قيصرية طارئة، ونقلني على الفور إلى غرفة العمليات لحماية حياتي وحياة طفلتنا.

وفي تلك اللحظة، كان إيمان جيسون هو ما ساعدنا على تجاوز تلك المحنة. لقد تحمل عبء تلك الظروف الطارئة والقصيرة الأمد، ولكنها كانت تهدد حياتنا، بكل حب. ودعا لي، ومنحني السكينة حتى نتمكن معًا من تخطي تلك المحنة الصحية.

في سفر الجامعة، الإصحاح الرابع، الآيتان التاسعة والعاشرة، يُذكر أن اثنين خير من واحد، لأن لهما أجراً عظيماً على تعبهما. فإذا سقط أحدهما، أقامه الآخر، أما الويل لمن يسقط وحيداً وليس له من يقيمه. هذه نعمة عظيمة من نعم الزواج المسيحي، ومن نعم العلاقات المسيحية عموماً، أن اثنين خير من واحد، لأنه إذا سقط أحدنا، أقامه الآخر.

هذا ما نفعله في زيجاتنا. نتحمل الأعباء بمحبة. أحياناً تكون التحديات التي نواجهها والأعباء التي نتحملها أكثر استمراراً وروتيناً.

أما الوقت الذي أفكر فيه في منزلنا فهو الوقت الذي أقضيه في رعاية المرضى في وحدة العناية المركزة. عندما يحين موعد خدمتي لعدة أسابيع متتالية، يكون ذلك وقتًا عصيبًا على عائلتي. وأنا وجيسون ملتزمان بأن أعيش وفقًا لتعاليم الكنيسة وأن أحب الناس من خلال هذه العلاقة التي تربطني بالمرضى.

وهكذا وجدنا طريقةً للتخفيف من هذا العبء، ولكنه يبقى عبئًا. وقد اضطررنا إلى التوكل على الله لإيجاد حلولٍ لمواجهة هذا التحدي. ووجدنا أنه عندما أكون في الخدمة، من الأفضل أن نقلل من التزاماتنا المسائية.

أحيانًا نشتري وجبات جاهزة لتجنب هذا التغيير خلال الأسبوع. نستعين بالأهل والأصدقاء القريبين لرعاية الأطفال عند الحاجة، كما نستعين بمساعدة في تنظيف المنزل. وفي يوم إجازتي الأسبوعي تحديدًا، نحرص على الاسترخاء وقضاء وقت ممتع معًا كعائلة وكزوجين.

هذا عبء تتحمله عائلتي بمحبة، ويتحمله جيسون بمحبة بشكل دائم ومنتظم. وقد ساعدتنا هذه الاستراتيجيات على تجاوز هذا التحدي باستمرار، وعلى تحمله هو لهذا العبء بمحبة. عندما يُطلب مني أن أعيش الحب في زواجي، أعود مرارًا وتكرارًا إلى رسالة كورنثوس الأولى 13 لأستمد منها حكمة الله الثمينة حول كيفية عيش الحب في زواجي.

أستلهم من قصص الحب الحيّ في زواجي، التي أقرأها عن تجارب الزواج المسيحي، لأنمو في الحب الحقيقي في حياتي الزوجية. نسعى في زواجنا إلى إظهار اللطف غير المشروط، وإلى تغيير أنفسنا لا شريكنا، وإلى تحمل الأعباء بمحبة. كيف تعيشون الحب في زواجكم، وكيف يمكنكم تنمية هذا الحب؟ يمكننا أن نستلهم من قصص الحب الحيّ في زواجنا المسيحي، وأن نلهم الآخرين بها.

الوجبات السريعة الرئيسية

• في زواجنا، نسعى جاهدين لإظهار اللطف غير المشروط، ولتغيير أنفسنا بدلاً من تغيير شريكنا، ولتحمل الأعباء بمحبة.
• أنا وجيسون نتمتع بزواج رائع بفضل الحب الذي نعيشه في زواجنا.
• نحن نغير أنفسنا بدلاً من تغيير أزواجنا، ونتحمل الأعباء بمحبة.
• ومع ذلك، يدخل الكثير منا في الزواج معتقدين أننا سنكون قادرين على تغيير أشياء مختلفة في شريك حياتنا.
• في علاقة الزواج القائمة على التواضع، نحتاج إلى اعتبار شريكنا أهم من أنفسنا وأن نكون على استعداد للتنازل عن الأمور غير المهمة.

الأسئلة الشائعة

ما هي الرسالة الرئيسية لكتاب "عيش الحب في زواجنا المسيحي"؟

تتناول الدكتورة جاكي باترسون موضوع "عيش الحب في زواجنا المسيحي" من خلال رسالة كورنثوس الأولى 13 ورسالة العبرانيين 10، موضحة كيف يشكل الحب والزواج والزوج علاقة المؤمن بالله وخياراته اليومية وخدمته للآخرين.

ما هي النصوص المقدسة التي تُعتبر أساسية في هذا التعليم؟

يستمد هذا التعليم بشكل خاص من رسالة كورنثوس الأولى 13، ورسالة العبرانيين 10.

كيف يمكن للمؤمنين تطبيق هذا التعليم؟

في علاقة الزواج القائمة على التواضع، نحتاج إلى اعتبار شريكنا أهم من أنفسنا وأن نكون على استعداد للتنازل عن الأمور غير المهمة.

المراجع الكتابية

١ كورنثوس ١٣؛ عبرانيين ١٠

تم إعداد هذا النص من التسجيل الصوتي التعليمي أو الوثيقة الأصلية. يرجى التحقق من مراجع الكتاب المقدس بالرجوع إلى نسختك من الكتاب المقدس.