جسد واحد: رؤية الله للزواج

نظرة عامة

تتناول الدكتورة جاكي باترسون موضوع "جسد واحد: رؤية الله للزواج" من خلال سفر التكوين 2، و2 كورنثوس 3، ويعقوب 1، ومتى 18، موضحة كيف يشكل الزواج، والعلاقة، علاقة المؤمن بالله، وخياراته اليومية، وخدمته للآخرين.

النص الكامل

فهم الجسد الواحد: رؤية الله للزواج

نحن بصدد سلسلة من ثلاثة أجزاء حول الزواج المسيحي، وقد تأملتُ في زواجي الشخصي وفي قوة الزواج المسيحي الذي بنيناه بفضل ثلاث عادات راسخة: الله أولاً، ووحدة الجسد، والمحبة الحية. وفي الدرس الأول، تحدثنا عن كيف وضعنا الله في المقام الأول من خلال السعي إليه، لا إلى الدنيا، معًا.

من خلال وضع توقعاتنا في الله، لا في شريك حياتنا، ومن خلال رؤية شريك حياتنا كما يراه الله، لا بناءً على أفعاله. اليوم، سنتناول كيفية تحقيق رؤية الله للزواج القائم على وحدة الجسد. وفي سفر التكوين، الإصحاح الثاني، وضع الله رؤيته للزواج عندما خلق آدم وحواء.

وسنبدأ القراءة من الآية ١٨. سأقرأ من النسخة الإنجليزية القياسية. وفي سفر التكوين، الإصحاح الثاني، الآية ١٨، يقول: «فقال الرب الإله: ليس جيدًا أن يكون آدم وحده».

سأصنع له معيناً مناسباً له. وجبل الرب الإله من الأرض كل حيوانات البرية وكل طيور السماء، فأحضرها إلى آدم ليرى ماذا يسميها. فكل ما سماه آدم نفساً حية فهو اسمها.

أطلق آدم أسماءً على جميع البهائم وطيور السماء وجميع وحوش البرية. أما آدم فلم يُوجد له معينٌ مناسب. فأوقع الرب الإله سباتًا عميقًا على آدم.

وبينما كان نائماً، أخذ الرب الإله ضلعاً من أضلاعه وملأ مكانه باللحم. ثم بنى من الضلع التي أخذها الرب الإله من آدم امرأة، وأحضرها إليه. فقال آدم: هذه الآن عظم من عظامي ولحم من لحمي.

تُدعى امرأة لأنها أُخذت من رجل. لذلك يترك الرجل أباه وأمه ويلتصق بامرأته، فيصيران جسدًا واحدًا. وكان كلاهما عريانين، ولم يخجلا.

كما تعلمون، كنتُ أتأمل في قصة خلق الله لحواء، وأدركتُ مدى أهمية هذا التشبيه في فهم علاقة الجسد الواحد. كان بإمكان الله أن يخلق حواء من تراب الأرض كما خلق آدم، لكنه بدلاً من ذلك، وبقصدٍ منه، أخذ الرب الإله ضلعاً من آدم، ومنه خلق آدم.

خُلقت حواء من آدم، وكما تقول القصيدة القديمة، من جنبه لتكون مساوية له في الأهمية، وتحت ذراعه لتكون في حمايته، وقريبة من قلبه لتكون محبوبة. هذه الصورة الجميلة للجسد الواحد في جوهرها الأساسي تشير إلى الوحدة الجسدية في العلاقة الجنسية، لكن معناها أعمق من ذلك. إنها مشاركة روح الرجل والمرأة واتحادهما في علاقة حميمة وشخصية.

الزواج الحقيقي هو زواج رجل وامرأة من خلفيات وقدرات وتفضيلات مختلفة، ينسجان حياتهما معًا في ترابط وتكامل لتحقيق دعوة الله لهما كزوجين. لقد شوّه العالم مفهوم الله للزواج وحوّله إلى مفاهيم متباينة تُضعف البركات التي أرادها الله للزواج. لو سألت صديقًا: ما معنى الزواج؟ ما هو الزواج؟ قد يقول: إنه وعد بالوفاء لشخص آخر مدى الحياة.

حسنًا، هذه بداية للمفهوم المسيحي للزواج وفقًا لمشيئة الله. لكن مشيئة الله أوسع بكثير من مجرد وعد بالبقاء معًا مدى الحياة، إنها وعد بأن ننسج حياتنا معًا كجسد واحد.

مؤسسة الكتاب المقدس

على مر التاريخ، تطورت فكرة الزواج وشكله. ففي مرحلة ما، ربما كان أقرب إلى أحد طرفي النقيض، حيث يتخلى أحد الطرفين عن رغباته وآرائه ليُذعن تمامًا لرغبات وآرائه. وفي مرحلة أخرى، ربما كان أقرب إلى النقيض الآخر، علاقة مبنية على المساواة، حيث العدل هو المبدأ الأساسي.

لا يُمثل أيٌّ من هذين الأمرين ما يُريده الله في الزواج القائم على وحدة الجسد. في أيامنا هذه، يُصبح الزواج في كثير من الأحيان مُجرد سكن شخصين في مسكن واحد. يتشاركان المنزل، والموارد، ويقضيان أوقاتًا معًا عندما تتداخل حياتهما، لكنهما في الغالب يعيشان حياتهما بشكل مستقل.

عندما تبحث عن تعريف الزواج في قاموس ويبستر، تجده يُعرّفه بأنه إجراء قانوني يُعلن بموجبه شخصان علاقتهما رسميًا ودائمًا. إنه ربط شخصين برباط يُفترض أن يدوم حتى الموت، ولكنه في الواقع غالبًا ما ينتهي بالانفصال أو الطلاق. إذا كانت هذه هي نظرة مجتمعنا للزواج، فنحن بعيدون كل البعد عن العلاقة الزوجية التي أرادها الله.

نريد العودة إلى غاية الله من الزواج، فننسج حياتنا معًا في ترابطٍ وتكاملٍ لنعيش دعوة الله لنا كزوجين. وبينما نسعى لنصبح جسدًا واحدًا، لا نريد التمسك بمعايير الزواج الدنيوية، بل نريد أن نرى هذه الوحدة في زيجات من حولنا، وأن نستفيد من تجاربهم الإيجابية، ونتعلم من تلك الأمثلة، ونطبقها في علاقاتنا.

كما تعلمون، على مر السنين، لاحظتُ العديد من الأزواج يعيشون علاقة الوحدة الزوجية هذه لمجد الله، وفي ملاحظاتي، لاحظتُ أن هناك طرقًا عديدة لتجسيد هذه الوحدة الزوجية بعدد الأزواج أنفسهم. وهذا يُذكّرني برسالة كورنثوس الثانية، الإصحاح الثالث، الآية الثانية في ترجمة الملك جيمس، التي تقول: "هذه الآية تنطبق على زيجاتنا أيضًا". كل زواج قائم على الوحدة الزوجية هو رسالة يمكن أن يعرفها ويقرأها جميع الرجال، تُساعد الآخرين على تصور كيف يُمكنهم تطبيق كلمة الله في هذا السياق.

ما يُناسب زوجين قد لا يُناسب آخرين. في الواقع، قد تجد نفسك مُتوافقًا مع بعض الأمثلة التي ذكرتها عن الزواج المتين في هذا التعليم، وليس مع غيرها، وهذا هو جمال الرسائل الحية. تأمل في المبدأ، ثم صغ نسخة تُناسب زواجك.

بالنظر إلى تجربتي الزوجية، أجد أن هناك ثلاثة مبادئ مكّنتني أنا وجيسون من بناء علاقة حميمة. نولي أهمية قصوى لقضاء الوقت معًا، ونتخذ القرارات المصيرية معًا، ونرفض العيش في حالة من الاستياء. فلنتأمل مبدأ تخصيص الوقت معًا.

يحدث هذا بشكل طبيعي خلال فترة التعارف عندما تتعرف على شخص ما وتنشأ بينكما مشاعر الحب. ولكن بالنسبة للكثيرين، بعد الزواج، قد تُهدد سهولة العيش معًا، إلى جانب مشاغل الحياة، قضاء وقت ممتع معًا. بالنسبة لنا، هناك عنصران أساسيان لهذا المبدأ المتمثل في إعطاء الأولوية للوقت الذي نقضيه معًا.

الأمر يتعلق بالاستمتاع معًا والتواصل. لا أعرف أحدًا يجيد الاستمتاع مع شريك حياته أفضل من أختي. كانت أختي وزوجها يتواعدان قبل زواجهما.

استمتعا بالخروج في مغامرات معًا وقضيا ليالي رومانسية ممتعة. واستمرت علاقتهما الممتعة هذه في السنوات الأولى من زواجهما. ثم أنجبا أطفالًا صغارًا.

أمثلة ودروس روحية

وبعد إنجاب أربعة أطفال صغار، أتذكر أنني كنت أراقب علاقتهما وأفكر أنه من المستحيل أن يتمكنا من الحفاظ على هذا الجدول الاجتماعي. لكنهما يفعلان ذلك. يخرجان في مواعيد غرامية، ويقضيان أوقاتًا خاصة مع أزواج آخرين، ويستمتعان بإجازاتهما الخاصة دون أطفالهما.

إنهم يولون أهمية كبيرة لقضاء أوقات ممتعة معًا، ويبنون علاقتهم على أساس المرح. وأحيانًا، أنا وجيسون نرافقهم في رحلاتهم. نستمتع بمرافقتهم في بعض رحلاتهم، ونستمتع أيضًا بقضاء وقتنا الخاص كزوجين.

الجزء الثاني من إعطاء الأولوية لقضاء الوقت معًا لا يقتصر على الاستمتاع معًا فحسب، بل يشمل التواصل أيضًا. إنه التحدث مع بعضنا البعض. وكما تعلمون، عندما كنتُ أنا وجيسون نتواعد، قضينا معظم وقتنا في علاقة عن بُعد.

التقينا عندما كنتُ في الجامعة وكان يعيش في ولاية أخرى. ولذلك، اقتصرت علاقتنا في الغالب على المكالمات الهاتفية وزيارات شخصية متقطعة. أمضينا ستة أشهر كنتُ أعيش فيها بعيدًا جدًا ولم نلتقِ، واقتصرت زياراتنا على المكالمات الهاتفية.

ثم قضينا صيفًا قصيرًا معًا في نفس المكان قبل أن تعود علاقتنا إلى كونها عن بُعد عندما بدأت دراستي العليا، واستمرت كذلك حتى خطوبتنا. لذا كان التواصل أساس علاقتنا، وقد أفادنا ذلك كثيرًا في زواجنا.

نحن معتادون على التحدث مع بعضنا البعض. نتحدث عن يومنا أثناء العشاء، وعبر الهاتف أثناء تنقلاتنا، وعلى الأريكة بعد نوم الأطفال، أو في أي وقت فراغ متاح عندما أسافر للعمل ونعيش في مناطق زمنية مختلفة. كلما ازداد فهمك ومعرفتك لشريك حياتك، وازداد فهم شريك حياتك ومعرفته لك، كلما ازداد انسجامكما وتناغمكما.

وفي رسالة يعقوب، الإصحاح الأول، يُقدّم الله لنا نصائح قيّمة حول كيفية التواصل. وبالتحديد، أتحدث هنا عن الزواج بجسد واحد. في رسالة يعقوب، الإصحاح الأول، الآية 19 في النسخة الإنجليزية القياسية، يقول: «اعلموا هذا يا إخوتي الأحباء، ليكن كل إنسان سريعًا في السمع، بطيئًا في الكلام، بطيئًا في الغضب».

ما هو المثل القديم الذي يقول إن الله أعطانا أذنين وفماً واحداً لنقضي ضعف الوقت في الاستماع مقارنةً بالكلام؟ أعتقد أنه في معظم العلاقات، يميل أحد الطرفين إلى الكلام والآخر إلى الاستماع. ولعلّ الزوجة، في العادة، هي المتحدثة في العلاقة. وهذا هو الحال بالتأكيد في علاقتنا.

وكما تعلمون، يجسّد جيسون حقاً مبدأ الإصغاء الجيد والتأني في الكلام. عندما أعود إلى المنزل بعد يوم عمل طويل، أحب أن أتحدث معه عن يومي، وأخبره عن مختلف الأحداث التي جرت أو التي قمت بها خلاله.

وهو يستمع فقط. ربما لا يهتم حقاً بمعرفة كل تلك التفاصيل الدقيقة، لكنه يعلم أن هذه هي طريقتي في الاسترخاء. أحب أن أفضفض، وهو يجلس ويستمع.

أتذكر في بداية زواجنا أنني كنت أشاركه تفاصيل يومي، وكان هو يشاركني بعضًا من تفاصيل يومه. لكنه كان عادةً ما يقتصر حديثه على الأمور المهمة حقًا، كالأمور التي أزعجته خلال اليوم أو النجاحات التي حققها. وبدأت أفكر، حسنًا، إذا كان الأمر مهمًا لدرجة أنه يخبرني به، فعليّ أن أنصت إليه جيدًا لأحاول إصلاحه.

الإيمان في العمل

لذا كنتُ أستمع إليه بنية مساعدته، لمساعدته في إيجاد حل لمشكلته. ومع مرور السنوات، نضج فهمي لدوري في الاستماع إليه. فكما تعلمون، أحيانًا عندما يرغب زوجي في التحدث معي عن يومه، لا يحتاج مني أن أحل له شيئًا.

هو فقط يريد أن يُفصح عن مشاعره، وقد تعلمتُ أن عليّ أن أستمع إليه لا لأردّ عليه أو لأصحّحه، بل لأفهمه وأحبّه. وهو يفعل ذلك معي بكلّ روعة. قد يختلف مقدار ونوعية الوقت الذي تحتاجانه لقضائه مع شريك حياتكما للحفاظ على علاقة حميمة من زوجين لآخرين، ومن مرحلة عمرية لأخرى.

مقياسي لمعرفة ما إذا كنا بحاجة لقضاء المزيد من الوقت معًا هو مدى حدة خلافاتنا. إذا كنا ننزعج بسهولة من بعضنا البعض، فأنا أعلم أننا بحاجة إلى التوافق وقضاء المزيد من الوقت معًا. لذا، بعد إعطاء الأولوية للوقت الذي نقضيه معًا، فإن المبدأ الثاني الذي أردت التحدث عنه اليوم هو اتخاذ القرارات المصيرية بشكل جماعي.

وهذا ما نسعى أنا وجيسون جاهدين لتطبيقه في زواجنا، وهو أن نتخذ قراراتنا بشأن ما نفعله في هذه الحياة بروحٍ واحدة. كما تعلمون، كان أحد أهم القرارات التي اتخذناها معًا في العقد الأول من زواجنا يتعلق بعرض عملٍ لي. كنت قد أنهيت تدريبي وكنت أبحث عن وظيفة بدوام كامل في هيئة التدريس بعد تخرجي من كلية الطب.

كان لديّ عرضٌ واحدٌ في بوسطن، واحتمالٌ لعرضٍ آخر هنا في كارولاينا الشمالية. وكنتُ متحمساً للغاية لفكرة الذهاب إلى بوسطن. لقد كانت مغامرةً جديدة.

كان عرض عمل رائعاً في مكان مرموق. كان سيمثل خطوة مهنية ممتازة. ذهبت أنا وجيسون إلى المدينة لاستكشاف كيف ستكون الحياة لعائلتنا في بوسطن، وفكرنا ملياً في هذا الانتقال.

أتذكر أنني لم أكن أعرف ما هو القرار الصائب. كانت هناك جوانب جذابة كثيرة في إمكانية قبول عرض العمل، لكن كانت هناك أيضًا مخاوف كبيرة، مخاوف بشأن كيفية بناء مجتمع مسيحي في تلك المنطقة. كنا سنبتعد عن عائلتنا ودعمها، ولدينا طفل صغير ونرغب في توسيع عائلتنا، بالإضافة إلى تكاليف المعيشة ورعاية الأطفال، وكل هذه الأمور الأخرى التي تؤثر على حياتنا.

لذا كان قراراً استغرق منا أسابيع عديدة للتفكير فيه. ولم أكن مرتاح البال. لم أكن متأكداً مما هو الصواب.

وأتذكر في لحظة ما شعوري بسلام يفوق كل فهم، وإدراكي أن الحل والظروف تقتضي أن يتخذ جيسون القرار. وقلت له ذات مساء: لا أعرف أي وظيفة عليّ أن أقبلها. لا أعرف حتى إن كنت سأتلقى عرض عمل هنا في كارولاينا الشمالية، لكننا كنا نعلم أن الوقت ضيق.

فقلت له: أريدك أن تتخذ القرار نيابةً عن عائلتنا. أخبرني أي وظيفة أختار وسأفعل. وقد فعل.

السير في الحب والثقة

لقد اتخذ القرار نيابةً عن عائلتنا، واخترنا البقاء هنا في ولاية كارولاينا الشمالية. ولا أستطيع تخيل أن نفعل غير ذلك. لقد كان بلا شك أفضل قرار لعائلتنا ولحياتنا الروحية، وأعتقد أنه كان أيضاً أفضل قرار لمسيرتي المهنية.

قد تسمع هذه القصة وتظن أن هذا نوع من التخلي الغريب عن قرار يخص مسيرتك المهنية، قرار كان من حقك اتخاذه. وبالفعل، من بعض النواحي، فمن الناحية المعرفية، كانت طريقة اتخاذ القرار غريبة. لكن قرارًا كهذا لم يكن قرارًا أتخذه بمعزل عن الآخرين، نظرًا لتأثيره الكبير على عائلتنا بأكملها.

وفي تلك الحالة تحديدًا، كنتُ على يقينٍ تام بأن جايسون سيتخذ القرار الروحي الصائب. وهذا مثالٌ رائعٌ على كيف يُمكن لله أن يُرشدنا في علاقةٍ روحيةٍ واحدةٍ إلى كيفية اتخاذ القرارات معًا. لننظر إلى إنجيل متى، الإصحاح 18، والآية 19، فكل حالةٍ تختلف عن الأخرى.

ليست هذه هي الطريقة التي نتخذ بها أنا وجيسون قراراتنا دائمًا. ولكن في ذلك القرار تحديدًا، كانت هذه هي الطريقة التي احتجنا إليها. وكنا مرتاحين لذلك.

وهنا في إنجيل متى، الإصحاح ١٨ والآية ١٩، يقول الكتاب المقدس: «أقول لكم: إن اتفق اثنان منكم على الأرض على أي شيء يطلبانه، فسيُستجاب لهما من أبي الذي في السماوات». كنتُ ممتنًا حقًا لوجود شريك مؤمن أتخذ معه هذا القرار المصيري. وكما تعلمون، فبينما قد يبدو قرار تخصيص وقتك الخاص، مثلاً للأنشطة المتعلقة بالعمل، أو الخدمة، أو الهوايات، أو المناسبات الاجتماعية، قرارًا شخصيًا، إلا أن تخصيص وقتك الخاص يؤثر على شريك حياتك.

لذا، وكقاعدة عامة في علاقتنا، نتناقش حول الأمور التي نرغب في المشاركة فيها قبل اتخاذ أي قرار. ولدى جيسون وأنا توازن رائع في اتخاذ القرارات معًا. فمن عادتنا أن نتشاور مع بعضنا البعض في كل قرار تقريبًا يتعلق بكيفية قضاء وقتنا.

لكن لدينا أيضاً عادة مشتركة تتمثل في ترك القرار للشخص الذي يفكر في فرصة أو دعوة. على سبيل المثال، إذا دُعيتُ للخروج مع صديقاتي، فعادةً ما يكون القرار لي فيما إذا كنت أرغب في الذهاب أم البقاء في المنزل. لكنني أستشير جيسون لأفهم كيف يمكن أن تؤثر هذه الفرصة عليه.

وهذا الفهم يؤثر على حماسي أو عدمه تجاه هذه الفرصة. ثم أتخذ القرار. انظر إلى رسالة بولس الأولى إلى أهل كورنثوس، الإصحاح 13.

المبدأ الثالث الذي سعينا جاهدين لترسيخه في زواجنا المسيحي لبناء علاقة روحية متينة هو رفضنا العيش في حالة من الإساءة. وقد وضعته في النهاية، وأعتقد أنه الأهم في نواحٍ كثيرة.

كما تعلم، بعد بضع سنوات من زواجنا، ارتكبتُ خطأً فادحاً استوجب المغفرة. كنا نسكن في منزل متلاصق، وكان لدينا فناء، وكنا نرغب في البدء في زراعة الحدائق. لذا اشترينا أصيصاً كبيراً وزرعنا فيه شتلة طماطم كرزية.

وقد اعتنى جيسون بهذه النبتة بخبرته في الزراعة، واستمتعتُ بمشاهدتها وهي تنمو. وقد بلغ طولها أربعة عشر قدمًا. كانت مزدهرة حقًا.

تطبيق التعاليم في الحياة اليومية

لكن لم نحصل على محصول وفير من الطماطم على هذه النبتة. فرغم طولها وكثرة أشعة الشمس التي ساعدتها على النمو، لم تكن الشمس كافية لإنتاج كميات كبيرة من الطماطم الكرزية. أتذكر أننا في أواخر موسم الطماطم، خرجنا إلى الشرفة ونظرنا إلى النبتة، فرأينا من 5 إلى 10 حبات من الطماطم الكرزية ناضجة وجاهزة للقطف.

وهكذا قطفناها من الكرمة، ثم قسمناها بعناية عندما عدنا إلى المنزل، لأننا شعرنا أن هذه قد تكون حبات الطماطم الكرزية الوحيدة التي سنحصل عليها في هذا الموسم. فقسمناها بالتساوي على المنضدة. كان لي كومة، وله كومة، ثم انصرف ليقوم بشيء آخر.

كنتُ جالساً أدرس لامتحان وأتناول بعض حبات الطماطم الكرزية. كنتُ أتناول حبة طماطم وأحلّ بعض الأسئلة التدريبية، ثم أتناول حبة أخرى. وفجأة، رفعتُ رأسي لأجد أن جميع حبات الطماطم قد اختفت.

وعندما أقول "كلها"، لا أقصد فقط تلك التي كانت في كومتي. بل أقصد أن الكومتين قد اختفتا تمامًا. وأتذكر أنني رفعت رأسي وابتلعت ريقي لأنني لم أكن أنوي أكل طماطمه.

حدث ذلك دون قصد. ونزل من الدرج، فاضطررت للاعتراف بخطيئتي وطلب المغفرة. وقد سامحني بكرم.

قد يبدو هذا مثالاً بسيطاً، لكننا نفكر فيه كثيراً بمحبة وتسامح. لا شك أنك ستُسيء إلى شريك حياتك، وستُساء إليك منه. لكن مع أن الشعور بالإساءة أمر لا مفر منه، فإن العيش في ظل هذه الإساءة هو خيار.

وفي رسالة كورنثوس الأولى، الإصحاح الثالث عشر، والآية الخامسة في الترجمة الموسعة، يصف النص محبة الله. ويقول إن محبة الله ليست متكبرة ولا متعجرفة ولا مغرورة، وليست وقحة ولا غير مهذبة، ولا تتصرف بما لا يليق.

الحب، حب الله فينا، لا يصرّ على حقوقه أو طريقته الخاصة، لأنه ليس أنانياً. ليس حساساً ولا متذمراً ولا ناقماً. لا يكترث للشر الذي يُرتكب بحقه.

لا يكترث الله بالظلم الذي لحق به. محبته ليست حساسة ولا متذمرة ولا ناقمة. لا تُبالي بالشر الذي لحق بها.

لا يكترث هذا المبدأ بالظلم الذي لحق بالمرء. كما تعلمون، لقد وضعتُ هذا المبدأ في تعاليمي حول رفض العيش في حالة استياء. ويجب أن أقول إنني في بداية زواجنا، لم أكن بارعةً في تطبيق هذا المبدأ.

حياة تشكلها كلمة الله

في الحقيقة، عانيتُ كثيراً من رفض العيش وأنا أشعر بالإهانة. عندما تزوجت، كنتُ مستعدةً لأن أبوح بكل ما في قلبي لزوجي. وفي المقابل، كنتُ أتوقع منه أن يتعامل مع مشاعري بشكل مثالي.

وكنتُ أغضب من أتفه الأمور، ثم أجد صعوبة في تجاوزها. لدرجة أنها كانت تُفسد ليلتي أو حتى الأيام التالية. وكان زوجي يحاول بصبر مساعدتي على تجاوز الأمر.

لكنني اكتشفت في النهاية أن عليّ أن أتجاوز هذا الأمر بمفردي مع الله. وفي رحلتي لاكتشاف كيفية العيش دون أن أشعر بالإهانة، بدأت ألاحظ على مر السنين أنه عندما كنت في الجانب الآخر، بصفتي الشخص الذي ارتكب الإساءة، لم يكن ذلك مقصودًا من جانبي أبدًا. فربما كانت عبارة عابرة أقولها دون تفكير قد تُسيء إلى جيسون في بعض الأيام.

وكان شعوره بالإهانة مرتبطًا بحالته النفسية أكثر من ارتباطه بما قلته. وعندما أدركت ذلك، توصلت إلى فهم عميق، حيث أدركت أن الأمر نفسه ينطبق على الأرجح عندما كنت أنا من شعر بالإهانة. لم يكن ذلك مقصودًا من جانب جيسون أبدًا.

وكان شعوري بالإهانة مرتبطًا أكثر بحالتي النفسية من ارتباطه بما قيل. في الآية ٧ من رسالة كورنثوس الأولى ١٣ في الترجمة الموسعة، يقول: "كنتُ أصعد إلى غرفتي بعد أن أغضب من أمرٍ تافه، وأغلق الباب، وأقضي بعض الوقت مع الله". وأتذكر أنني قرأتُ الآية ٥ من رسالة كورنثوس الأولى ١٣ وفكرتُ: حسنًا، محبة الله ليست حساسة.

ليس الأمر قلقاً، ولا استياءً. لكن لماذا أنا حساسةٌ لهذه الدرجة؟ كنت أعلم أنه أمرٌ بسيط، ومع ذلك لم أستطع الخروج من دوامة الانزعاج من الأمور الصغيرة.

لقد ساعدتني حقًا الآية السابعة من الإصحاح الثالث عشر من رسالة كورنثوس الأولى، والتي تُبين أن محبة الله دائمًا ما تُحسن الظن بالناس. أدركتُ أنني عندما أسأتُ إلى جايسون، لم يكن ذلك عن قصد، وبالتالي تعلمتُ أنه عندما أساء إليّ، فمن المرجح أن يكون الأمر نفسه صحيحًا. وهكذا تعلمتُ أنني بحاجة إلى أن أُحسن الظن به.

لا فائدة من الشعور بالإهانة. علاقتك الزوجية أهم من أن تُعرّض حميميتك للخطر بسبب الانزعاج من أمور تافهة. وعندما أدركتُ أن الإهانة لم تكن مقصودة من جانبه، ساعدني ذلك على التخلص من هذا العبء والمضي قدمًا دون أن أنزعج من الأمور الصغيرة.

عندما يراودني شعور بالإهانة من كلام زوجي، أتأمل حالته أو حالتي. غالباً ما يكون أحدنا جائعاً أو متعباً أو محبطاً من موقف ما، وعادةً ما يكون هذا الإحباط نابعاً من أمر خارج عن نطاق زواجنا، كأمر في العمل أو مع صديق. وهذا ما يُثير الكلام المسيء أو ردة الفعل بالإهانة.

وحينها يسهل عليّ أن أثق بزوجي وأظن أنه لم يقصد إيذائي، وأن أتغاضى عن كلامه. إن العلاقة الزوجية الصادقة والعميقة تُمكّنك من الاستجابة لدعوة الله في حياتك بشكل أسرع. وستكون أكثر قدرة على محبة أبنائك وأهل بيتك وإخوانك في الإنسانية عندما يكون زواجك حميمًا وعذبًا.

احموا بشدة حميمية زواجكم وتلك العلاقة الجسدية الواحدة من خلال إعطاء الأولوية لوقتكم معاً، واتخاذ القرارات الكبيرة كشخص واحد، ورفض العيش وأنتم تشعرون بالإهانة.

الوجبات السريعة الرئيسية

• احموا بشدة حميمية زواجكم وتلك العلاقة الجسدية الواحدة من خلال إعطاء الأولوية لوقتكم معاً، واتخاذ القرارات الكبيرة كشخص واحد، ورفض العيش وأنتم تشعرون بالإهانة.
• إذا كنا ننزعج بسهولة من بعضنا البعض، فأنا أعلم أننا بحاجة إلى أن نتفق ونقضي المزيد من الوقت معًا.
• المبدأ الثالث الذي سعينا جاهدين لبنائه في زواجنا المسيحي لتطوير علاقة جسد واحد هو أننا نرفض أن نعيش ونحن نشعر بالإهانة.
• إذا كانت هذه هي نظرة مجتمعنا للزواج، فنحن بعيدون كل البعد عن علاقة الجسد الواحد التي أرادها الله.
• بدلاً من ذلك، نريد أن نلاحظ تلك العلاقة الجسدية الواحدة في الزيجات من حولنا، وأن نأخذ الخير من الزيجات المسيحية الأخرى، ونتعلم من تلك الأمثلة، ونطبقها في علاقاتنا الخاصة.

الأسئلة الشائعة

ما هي الرسالة الرئيسية لكتاب "جسد واحد: رؤية الله للزواج"؟

تتناول الدكتورة جاكي باترسون موضوع "جسد واحد: رؤية الله للزواج" من خلال سفر التكوين 2، و2 كورنثوس 3، ويعقوب 1، ومتى 18، موضحة كيف يشكل الزواج، والعلاقة، علاقة المؤمن بالله، وخياراته اليومية، وخدمته للآخرين.

ما هي النصوص المقدسة التي تُعتبر أساسية في هذا التعليم؟

يستمد هذا التعليم بشكل خاص من سفر التكوين 2، ورسالة كورنثوس الثانية 3، ورسالة يعقوب 1، وإنجيل متى 18، ورسالة كورنثوس الأولى 13.

كيف يمكن للمؤمنين تطبيق هذا التعليم؟

إذا كنا ننزعج بسهولة من بعضنا البعض، فأنا أعلم أننا بحاجة إلى أن نتفق ونقضي المزيد من الوقت معًا.

المراجع الكتابية

سفر التكوين ٢؛ رسالة كورنثوس الثانية ٣؛ رسالة يعقوب ١؛ إنجيل متى ١٨؛ رسالة كورنثوس الأولى ١٣

تم إعداد هذا النص من التسجيل الصوتي التعليمي أو الوثيقة الأصلية. يرجى التحقق من مراجع الكتاب المقدس بالرجوع إلى نسختك من الكتاب المقدس.